"Cuanto duramos. Después de muertos. No el cuerpo bajo tierra. Nosotros después de muertos. Por cuánto tiempo permaneceremos presentes aquí. Nuestro recuerdo. Hasta cuándo los objetos que yo deje seguirán siendo míos o permanecerán vinculados a mí. Y hasta cuándo me reconocerá alguien en una foto que por casualidad aparecerá entre un montón de cosas olvidadas dentro de una caja cubierta de polvo. Hasta cuándo será nuestro nombre honrado por un recuerdo o siquiera mencionado, y habrá un resto de nuestra vida, una imagen, una palabra, perdurando en el fondo de un diálogo o apenas de una sonrisa." - Roberto Reategui, A fin de cuentas.
Y aún existen libros que me emocionan, que me hacen cuestionar cosas o pensamientos, que me traen recuerdos, que me dejan esa sensación vacía y extrañamente placentera en el pecho. A fin de cuentas es un libro que te habla de la vida de una forma real, que te hace pensar, valorar y querer cada momento del día a día.
Tengo 18 años y estoy muriendo. Todos estamos muriendo. Suena feo, pero es verdad. Nadie, nada, es eterno. ¿cierto?. La vida tiene plazo, fecha de vencimiento.
Pero, bah, no me apena estar muriendo. No sé como será mi vida, o cuándo dejaré de existir en el recuerdo de alguien. Pero si sé que tengo que disfrutar cada momento, cada día, cada minuto. Tengo que ser feliz. Y, ¿Tú qué tienes que hacer?
miércoles, 22 de septiembre de 2010
domingo, 20 de junio de 2010
Feliz día del Padre ♥
Ayer estaba sentimental, sensible y llorona. Escribí algo, pero felizmente se borro. Escribí porque hoy es un día difícil, pero maravilloso. Hoy es el día del padre ♥ y yo le escribo al mío.
Le escribo que lo extraño, que los días sin él son difíciles, que a veces me faltan fuerzas, que quiero recordarlo y que crearé recuerdos si es necesario. Le escribo que hay días en los que lo único que quiero hacer es llorar con él, como cuando era niña y me raspaba la rodilla. Que hay días en los que mi mamá no basta. Que hay dias en los que necesito un chocolate a escondidas o un helado de noche.Q ue hay días en los que vivir sin él es imposible.
Pero creo que eso ya no interesa, las cosas pasan por algo. ¿no?.
Nunca dejaré de sentir culpa, pero poco a poco aprendo a vivir con ella. Nunca dejaré que los años me hagan olvidarlo, pues siempre tendré recuerdos suyos aunque los tenga que crear con anécdotas que otros me cuentan. Nunca olvidaré lo jodidamente magnifico que era. Nunca olvidare su amor por AL y la formula1. Nunca olvidare el color de su olor. Nunca permitiré que nadie intente ocupar su lugar en mi corazón.
Sé que lo tengo aquí conmigo. Sé que era su engreída, y que lo seré siempre. Sé que no puedo vivir en otro lugar, porque nunca me lo perdonaría. Sé que Pueblo Libre es suyo y es mío. Sé que la plaza Bolívar es nuestro lugar de encuentro. Sé que lo voy a hacer sentir orgulloso de mi. Sé que un café y un cigarrillo nos unirá más que nunca.
Padres hay miles, pero como él solo uno. Era tan terco, tan cerrado, tan celoso y tan Salas. Decir que lo queria es poco, decir que lo amaba no es nada... yo lo adoraba, lo adoro. Y él también me adoraba, me adoraba solo por ser yo. Lamento no decir el “te quiero” en su momento. Lamento todas las visitas que no le hice. Lamento mi rebeldia de pre-adolescente. Lamento las peleas. Lamento mil cosas que debí hacer y no hice. Lamento no comprenderlo, hasta ahora que sé que todo lo que me decía era para hacer una mejor persona de mi.
Siempre seré tu “camote frito”, aunque nunca entienda porque me decías así. Siempre diré que soy de AL cuando me pregunten de que equipo soy. Siempre amaré Pueblo Libre. Siempre voy a hacer las cosas pensando en ti. Siempre voy a sonreír al sentir el olor y el sabor de un café. Siempre odiaré el cigarro, pero fumaré para sentirte cerca. Siempre estaré orgullosa de ser tu hija. Siempre te voy a tener en mi corazón, en mi alma y en mi mente.
Feliz día Papi, hoy te adoro más que nunca. ♥
Le escribo que lo extraño, que los días sin él son difíciles, que a veces me faltan fuerzas, que quiero recordarlo y que crearé recuerdos si es necesario. Le escribo que hay días en los que lo único que quiero hacer es llorar con él, como cuando era niña y me raspaba la rodilla. Que hay días en los que mi mamá no basta. Que hay dias en los que necesito un chocolate a escondidas o un helado de noche.Q ue hay días en los que vivir sin él es imposible.
Pero creo que eso ya no interesa, las cosas pasan por algo. ¿no?.
Nunca dejaré de sentir culpa, pero poco a poco aprendo a vivir con ella. Nunca dejaré que los años me hagan olvidarlo, pues siempre tendré recuerdos suyos aunque los tenga que crear con anécdotas que otros me cuentan. Nunca olvidaré lo jodidamente magnifico que era. Nunca olvidare su amor por AL y la formula1. Nunca olvidare el color de su olor. Nunca permitiré que nadie intente ocupar su lugar en mi corazón.
Sé que lo tengo aquí conmigo. Sé que era su engreída, y que lo seré siempre. Sé que no puedo vivir en otro lugar, porque nunca me lo perdonaría. Sé que Pueblo Libre es suyo y es mío. Sé que la plaza Bolívar es nuestro lugar de encuentro. Sé que lo voy a hacer sentir orgulloso de mi. Sé que un café y un cigarrillo nos unirá más que nunca.
Padres hay miles, pero como él solo uno. Era tan terco, tan cerrado, tan celoso y tan Salas. Decir que lo queria es poco, decir que lo amaba no es nada... yo lo adoraba, lo adoro. Y él también me adoraba, me adoraba solo por ser yo. Lamento no decir el “te quiero” en su momento. Lamento todas las visitas que no le hice. Lamento mi rebeldia de pre-adolescente. Lamento las peleas. Lamento mil cosas que debí hacer y no hice. Lamento no comprenderlo, hasta ahora que sé que todo lo que me decía era para hacer una mejor persona de mi.
Siempre seré tu “camote frito”, aunque nunca entienda porque me decías así. Siempre diré que soy de AL cuando me pregunten de que equipo soy. Siempre amaré Pueblo Libre. Siempre voy a hacer las cosas pensando en ti. Siempre voy a sonreír al sentir el olor y el sabor de un café. Siempre odiaré el cigarro, pero fumaré para sentirte cerca. Siempre estaré orgullosa de ser tu hija. Siempre te voy a tener en mi corazón, en mi alma y en mi mente.
Feliz día Papi, hoy te adoro más que nunca. ♥
miércoles, 21 de abril de 2010
Mi Chingana ♥ (13-03-10)
Admito públicamente que soy desordenada y, siguiendo con lo “públicamente”, me quejo de aquellas personas que piensan que el desorden va de la mano con la suciedad y los malos olores.
Hoy día mi mamá no dejó de recordarme que debía ordenar mi cuarto, que era una floja. En más de una ocasión palabras como “basural”, “porquerías”, “cachivaches”, “mercado” y hasta “chingana” salieron de la boca de mi señora madrea para referirse a mi y a mi cuarto.
Pero yo no termino de entender como mi cama des-tendida por media hora puede ocasionar que mi cuarto “apeste”; o como mis libros fuera de sitio hacen de mi cuarto el peor sitio del mundo.
No soy sucia, ¡lo sé!, pero si soy alguin desordenada. Se que mi CPU tiene muchas cosas encima, que mis libros y copias de la universidad están por todos lados, que mi ropa pasa de mi ropero a mi cómoda y de mi cómoda al cesto a una velocidad alucinante, que mis cremas están de cualquier modo y que debajo de mi cama hay un mundo totalmente lejano a la realidad. ¿Eso es malo? ¿Qué guarde hasta el último papel que considere importante es malo? ¿Eso mata animales? ¿Eso contamina el planeta? ¿Eso causa mal olor? ¿Eso me hace sucia? Ordeno y limpio mi cuarto todos los sábados, limpio cuando veo polvo y juro solemnemente que trato de mantener mi cuarto ordenado por muchos días, o por lo menos hasta el próximo sábado. Inevitablemente el martes cuando me despierto mi cuarto ya esta desordenado, creo que es una fuerza sobrenatural más fuerte que yo. Pero ya que importa, dentro de todo el caos encuentro mi orden: aunque nada este en su lugar, todo esta en un lugar.
Así que aclaro públicamente que el desorden no es sinónimo de suciedad o cochinada, y sino me creen visiten mi “chingana”: es desordenada, pero huele a vainilla o a mi : ).
Hoy día mi mamá no dejó de recordarme que debía ordenar mi cuarto, que era una floja. En más de una ocasión palabras como “basural”, “porquerías”, “cachivaches”, “mercado” y hasta “chingana” salieron de la boca de mi señora madrea para referirse a mi y a mi cuarto.
Pero yo no termino de entender como mi cama des-tendida por media hora puede ocasionar que mi cuarto “apeste”; o como mis libros fuera de sitio hacen de mi cuarto el peor sitio del mundo.
No soy sucia, ¡lo sé!, pero si soy alguin desordenada. Se que mi CPU tiene muchas cosas encima, que mis libros y copias de la universidad están por todos lados, que mi ropa pasa de mi ropero a mi cómoda y de mi cómoda al cesto a una velocidad alucinante, que mis cremas están de cualquier modo y que debajo de mi cama hay un mundo totalmente lejano a la realidad. ¿Eso es malo? ¿Qué guarde hasta el último papel que considere importante es malo? ¿Eso mata animales? ¿Eso contamina el planeta? ¿Eso causa mal olor? ¿Eso me hace sucia? Ordeno y limpio mi cuarto todos los sábados, limpio cuando veo polvo y juro solemnemente que trato de mantener mi cuarto ordenado por muchos días, o por lo menos hasta el próximo sábado. Inevitablemente el martes cuando me despierto mi cuarto ya esta desordenado, creo que es una fuerza sobrenatural más fuerte que yo. Pero ya que importa, dentro de todo el caos encuentro mi orden: aunque nada este en su lugar, todo esta en un lugar.
Así que aclaro públicamente que el desorden no es sinónimo de suciedad o cochinada, y sino me creen visiten mi “chingana”: es desordenada, pero huele a vainilla o a mi : ).
Tristeza . . . (26-02-10)
La tristeza trae consigo un hueco en el estomago, la dificultad de sonreír sinceramente, las ganas de no hablar, la necesidad de tener alguien al costado, las ganas escuchar música lenta, la egoísta sensación de querer de que nadie más sea feliz en ese momento, suspiros, preguntas y flojera. No la confundan con melancolía, está última trae algunas de las sensaciones anteriores acompañadas de una rara felicidad.
Saben, se puede luchar contra la tristeza, es cuestión de no dejar que te gane: Ignorar el hueco en el estomago, ocuparte de otras cosas, rodearte de tus amigos, escuchar música alegre, reír y bromear. Si esto no es suficiente puedes engañarte y decir que estás bien, pero hay veces que la tristeza nos gana.
Soy de esas personas que nunca están tristes, que lo evitan por todo.
No me gusta estar triste, siento que estoy desperdiciando minutos y segundos de mi vida lamentándome por algo o alguien que ya fue. Creo que es un trabajo muy pesado, muy contradictorio y definitivamente muy egoísta. Es por eso que lo evito, claro que hay días en los que es extremadamente difícil. Así que el día que alguien me escucha decir o confesar que estoy triste… es fácil creer que estoy bromeando.
Pero hoy estoy triste, luego de mucho mucho tiempo.
Estoy triste por que no siempre las cosas salen como uno quiere, porque a veces crees que haces algo bien y en realidad no; triste porque me había adelantado a los hechos, triste porque si y ¡PUNTO!.
Estoy triste y no quiero mover un dedo. Estoy triste y quiero escuchar la música más lenta. Estoy triste y no quiero ver a nadie. Estoy triste y deseo apagar el sol. Estoy triste y como chocolate. Estoy triste y perdí las esperanzas. Estoy triste y sonreír es muy tedioso. Estoy triste y perdí mis sueños. Estoy triste y no creo en nadie. Estoy triste y el mundo apesta. Estoy triste y la realidad me abruma. Estoy triste y tu también deberías estarlo. Estoy triste y quiero pelear con todos. Estoy triste y ya no me importa. Estoy triste y quiero llorar. Estoy triste y no quiero estarlo.
Saben, se puede luchar contra la tristeza, es cuestión de no dejar que te gane: Ignorar el hueco en el estomago, ocuparte de otras cosas, rodearte de tus amigos, escuchar música alegre, reír y bromear. Si esto no es suficiente puedes engañarte y decir que estás bien, pero hay veces que la tristeza nos gana.
Soy de esas personas que nunca están tristes, que lo evitan por todo.
No me gusta estar triste, siento que estoy desperdiciando minutos y segundos de mi vida lamentándome por algo o alguien que ya fue. Creo que es un trabajo muy pesado, muy contradictorio y definitivamente muy egoísta. Es por eso que lo evito, claro que hay días en los que es extremadamente difícil. Así que el día que alguien me escucha decir o confesar que estoy triste… es fácil creer que estoy bromeando.
Pero hoy estoy triste, luego de mucho mucho tiempo.
Estoy triste por que no siempre las cosas salen como uno quiere, porque a veces crees que haces algo bien y en realidad no; triste porque me había adelantado a los hechos, triste porque si y ¡PUNTO!.
Estoy triste y no quiero mover un dedo. Estoy triste y quiero escuchar la música más lenta. Estoy triste y no quiero ver a nadie. Estoy triste y deseo apagar el sol. Estoy triste y como chocolate. Estoy triste y perdí las esperanzas. Estoy triste y sonreír es muy tedioso. Estoy triste y perdí mis sueños. Estoy triste y no creo en nadie. Estoy triste y el mundo apesta. Estoy triste y la realidad me abruma. Estoy triste y tu también deberías estarlo. Estoy triste y quiero pelear con todos. Estoy triste y ya no me importa. Estoy triste y quiero llorar. Estoy triste y no quiero estarlo.
Hoy ♥ (08/02/10)
Una señora pasea por la calle. Se encuentra un monedero en la vereda. Lo recoge. Se siente Feliz y afortunada. Cuando se dispone a abrirlo un pensamiento irrumpe en su mente: “pobre la persona a la que se le cayó”.
Un chico sale apurado de su casa. Es la 3era vez que va a llegar tarde, pero jura que no es su culpa: el calor lo obliga a tomar duchas más largas. Ojalá lo dejen entrar, la profesora lo esta empezando a odiar y el odia ir al inglés en verano. Un momento, ¿Por qué tan poca gente en la calle si es lunes?. De pronto recuerda: Es Domingo. La Puta Madre.
Una niña pide un chocolate a su papá y este se niega. Ella insiste, no se dejará vencer. Él se vuelve a negar. Ella pone cara de perrito, él voltea la cara y evita verla. Ella recurre a métodos más drásticos y le dice a su padre con la voz quebrada: “pero papi, yo solo quiero un chocolate…”. Su papa voltea, ve su cara, sus ojos al borde del llanto. La niña sale de la tienda con un chocolate enorme.
Unos amigos, Chico y Chica, salen. Ella no sabe si es un cita o no. Él no sabe si ella entendió que es una cita o no. Ella no sabe si pagarse sus cosas como en cualquier salida entre amigos o no. Él tiene vergüenza de intentar pagarle todo y que ella lo rechace pensando que es una salida más de amigos. Están caminando sin decidirse a donde entrar. Ella le habla de su semana. Él no escucha porque está nervioso. Ella deja de hablar. Él no se da cuenta. Sus manos de rozan. Sus miradas se cruzan. Ahora ella sabe que esta en una cita. Ahora el esta seguro de que la noche terminar y ya no serán amigos.
Una joven está en su computadora. Piensa en el mundo, en las personas, en su vida. Cree saber que puede pasar en este momento. Se da cuenta de hay cosas que no solo le pasan a ella. Es feliz al sentirse acompañada. Es feliz y sonríe. Sonríe y quiere hacer sonreír a otros. Escribe sobre cosas cotidianas. Escribe por escribir. Quiere entender a las personas. Las personas quieren entenderla. En este momento, ella siente que conquista al mundo.
Un chico sale apurado de su casa. Es la 3era vez que va a llegar tarde, pero jura que no es su culpa: el calor lo obliga a tomar duchas más largas. Ojalá lo dejen entrar, la profesora lo esta empezando a odiar y el odia ir al inglés en verano. Un momento, ¿Por qué tan poca gente en la calle si es lunes?. De pronto recuerda: Es Domingo. La Puta Madre.
Una niña pide un chocolate a su papá y este se niega. Ella insiste, no se dejará vencer. Él se vuelve a negar. Ella pone cara de perrito, él voltea la cara y evita verla. Ella recurre a métodos más drásticos y le dice a su padre con la voz quebrada: “pero papi, yo solo quiero un chocolate…”. Su papa voltea, ve su cara, sus ojos al borde del llanto. La niña sale de la tienda con un chocolate enorme.
Unos amigos, Chico y Chica, salen. Ella no sabe si es un cita o no. Él no sabe si ella entendió que es una cita o no. Ella no sabe si pagarse sus cosas como en cualquier salida entre amigos o no. Él tiene vergüenza de intentar pagarle todo y que ella lo rechace pensando que es una salida más de amigos. Están caminando sin decidirse a donde entrar. Ella le habla de su semana. Él no escucha porque está nervioso. Ella deja de hablar. Él no se da cuenta. Sus manos de rozan. Sus miradas se cruzan. Ahora ella sabe que esta en una cita. Ahora el esta seguro de que la noche terminar y ya no serán amigos.
Una joven está en su computadora. Piensa en el mundo, en las personas, en su vida. Cree saber que puede pasar en este momento. Se da cuenta de hay cosas que no solo le pasan a ella. Es feliz al sentirse acompañada. Es feliz y sonríe. Sonríe y quiere hacer sonreír a otros. Escribe sobre cosas cotidianas. Escribe por escribir. Quiere entender a las personas. Las personas quieren entenderla. En este momento, ella siente que conquista al mundo.
lunes, 12 de abril de 2010
No me importa que usted sea mayor que yo ♥
Alejadra Vento Berrios, me comunico contigo por este medio ya que no te dignas a contestarme el teléfono ni el celular. ¡Que tal Raza!. Solo te lo perdono porque el día de hoy es tu onomástico número "ya perdí la cuenta" y todo es posible y perdonable para ti.
Para comenzar quiero pedirte disculpas por no ir en persona a saludarte, y espero con todas mis ganas que entiendas mis motivos. Es un día importante y debería estar contigo. Soy mala prima. No merezco ser una Ordante.
Para continuar, me contaron que te ibas a comer al KFC, pero tu madre dijo que todo es "un arroz con culo" ya que no sabía donde estaban, ni porque Fer y Brenda estaban en Saga. No estas en tu casa. No estas con Brenda. No estas en ningún lado, pero estas en alguno desconocido.
Para Casi*Terminar te pido que disfrutes tus días como 13añera, que hagas tu tarea, que des-aturdas tu cuarto, que bailes "Single Ladies", que no jodas a tu madre, que comas por mi, que me lleves a tu esquina y que no tengas varios maridos al mismo tiempo.
Ahora para Terminar, espero de Todo corazón ♥ que la hayas pasado genial, que todo lo que quieras sea tuyo, que sonrías, que cuides el planeta, que perdones a Snape por matar a Dumbledore, que cuides a Mía, que jodas a tu hna, que cuando vaya me prepares un arroz con huevo*queso, que tengas muchos maridos, que comas KFC y que te guste mi regalo (que te lo mande con tu Sra. Madre). Deseo también aprovechar este pequeño comunicado para decirte que Te Quiero un Mundo, que eres una prima ordilla Genial, que deseo todo lo mejor para ti y que te adoro con todoo mi ser!
Para comenzar quiero pedirte disculpas por no ir en persona a saludarte, y espero con todas mis ganas que entiendas mis motivos. Es un día importante y debería estar contigo. Soy mala prima. No merezco ser una Ordante.
Para continuar, me contaron que te ibas a comer al KFC, pero tu madre dijo que todo es "un arroz con culo" ya que no sabía donde estaban, ni porque Fer y Brenda estaban en Saga. No estas en tu casa. No estas con Brenda. No estas en ningún lado, pero estas en alguno desconocido.
Para Casi*Terminar te pido que disfrutes tus días como 13añera, que hagas tu tarea, que des-aturdas tu cuarto, que bailes "Single Ladies", que no jodas a tu madre, que comas por mi, que me lleves a tu esquina y que no tengas varios maridos al mismo tiempo.
Ahora para Terminar, espero de Todo corazón ♥ que la hayas pasado genial, que todo lo que quieras sea tuyo, que sonrías, que cuides el planeta, que perdones a Snape por matar a Dumbledore, que cuides a Mía, que jodas a tu hna, que cuando vaya me prepares un arroz con huevo*queso, que tengas muchos maridos, que comas KFC y que te guste mi regalo (que te lo mande con tu Sra. Madre). Deseo también aprovechar este pequeño comunicado para decirte que Te Quiero un Mundo, que eres una prima ordilla Genial, que deseo todo lo mejor para ti y que te adoro con todoo mi ser!
lunes, 1 de febrero de 2010
a Fernanda ♥.
Prima: tengo sueño. Es muy tarde para una dormilona como yo. No importa, quiero escribirte algo. Es importante. Te Quiero ♥.
Me pediste esto, que te escriba, hace algunos días. No sabia de que escribirte, no sabia que decirte, no sabía como empezar y, obviamente, no sabía como terminar. Aun no lo se, pero he decidido dejar fluir las cosas ;D. Jajajaja. Eres buena prima, muy buena a veces, y también eres jodida, muy jodida muchas veces. Broma. No me odies.
Soy algo torpe en la vida: no corro riesgos, tengo vergüenza de todo, soy tímida con desconocidos y evito las multitudes; pero le sonrío a la vida, me encanta caerme y reírme de eso, soy medio loca cuando ya te conozco, pierdo la vergüenza y el pudor en privado. Soy rara. Tu eres rara de otra manera: tu no tienes vergüenza, socializas mucho, no eres tímida y, “de todas mangas”, amas las multitudes.
Quizá el que seamos tan diferentes nos hace tan unidas, quizá el hecho de que a veces quiera matarte y torturarte con mis propias manos me haga quererte tanto. Ya no sé.
Prima: yo solo se algunas cosas, son pocas y quizá no sean correctas, pero las aprendí con el tiempo y acabo de decidir que quiero compartirlas contigo y con quien lea esto:
- No te arrepientas de lo que haces. Lo que haces, ya estará hecho y formara parte del pasado cuando te quieras arrepentir. Déjalo, ya paso.
- No dejes que otros decidan por ti. Se tu misma. Toma tus propias decisiones. Si te equivocas, que pena, tendrás más oportunidades para hacerlo mejor.
- No pienses en el mañana. Vive el presente. Se feliz. Sonríe. Come helado. Escucha música. En fin, haz cosas que te gusten.
- Preocúpate por tu futuro. Trázate metas y cúmplelas. Se optimista. Date ánimos. No te rindas ;D.
- Ayuda a los demás. No seas egoísta, siempre necesitaras de alguien y alguien necesitara de ti.
- Ten buenos amigos y buenos enemigos. No todo es felicidad. Hay personas a las que le caerás bien, otras te odiaran, otras te envidiaran y otras, y estas son las peores, te ignoraran. Enséñales a tus amigos cuanto vales, y los otros lo que se pierden. Todo sin caer en la soberbia. Solo se tu misma.
- Haz todo lo que quieras hacer. No tengas vergüenza, no seas como yo que tengo que recordarme esto cada vez que quiero hacer algo. Si quieres cantar en la calle, hazlo. Si quieres bailar, canta y baila. En fin, no seas “rochosa” como yo que luego va a ser difícil cambiar eso.
- Quiere y entiende mucho a tu mamá y a tu papá. Ellos lo son todo para ti, son importantes. Diles que los quieres todos los días. No tengas vergüenza.
- Aguanta a tu hermana, recuerda que tu también eras y eres como ella.
- Busca siempre tu felicidad. Recuerda que lo que te hace feliz no tiene por que hacerle daño a los demás.
- Quiere al planeta. Siembra un árbol algún día en tu vida. No te demores horas en la ducha. No botes basura en la calle, guárdala en tu cartera.
- Y lo más importante de mi lista: Nunca comas choripan. Te da nauseas, da la sensación de que te tapa las arterias, te hace sudar y te causa malestar. Yo cometí ese error y casi muero.
Son pocas cosas. Espero te sirva mi lista de algo. Espero entiendas. Discúlpame si redacto mal, es el sueño. Discúlpame también las falta ortográficas. Te quiero ♥. Sonríe prima y hasta mañana : ).
sábado, 30 de enero de 2010
Tengo.
Tengo un lindo depa, un cuarto solo mío, una cama, una computadora, una tele, muchas series, mucha música, muchos libros ♥. Tengo recuerdos de una gran padre, una madre maravillosa e incomprensible, una hermana especial, un hermano Único, unas primas difíciles pero insuperables : ) , una gran familia. Tengo una Nina y una Ivana. Tengo unas grandes amigas que extraño, un amigo especial a la distancia, unos amigos insuperables, una amiga que me entiende, un amigo olvidado, una amiga perdida. Tengo una mascota que adoro, una que a veces no soporto y otra que nunca olvidare. Tengo algunos enemigos, a personas que no aguanto, a personas que no me aguanta, a personas que trate mal (y les pido disculpas), a personas que aun no conozco y a personas que quiero conocer mucho mejor ; ).
Tengo problemas con el tiempo: a veces es muy poco y pasa muy rápido; otras veces es mucho, pasa lentamente, es intolerable y nos hace daño. Tengo metas, costumbres, hábitos.
Tengo a muchos recuerdos agradables guardados en un lugar especial de mi corazón, a pocos recuerdos desagradables en la “papelera de reciclaje” de mi mente, a muchos sentimientos encontrándose en este momento. Tengo ganas de cantar, de reír, de pintar, de saltar, de recordar, de llorar, de callar y escuchar lo que mi mente y mi corazón me tienen que decir.
Tengo miedo, esperanza, miedo, optimismo, miedo, vergüenza, miedo, amor y … ¿ya mencione que tengo miedo?. Tengo una sensación rara en mi estomago, tengo la mente en otro planeta, tengo dos vidas paralelas, tengo un mundo creado por y para mi.
Tengo todo lo anterior y más, pero a veces siento que no tengo nada.
Tengo problemas con el tiempo: a veces es muy poco y pasa muy rápido; otras veces es mucho, pasa lentamente, es intolerable y nos hace daño. Tengo metas, costumbres, hábitos.
Tengo a muchos recuerdos agradables guardados en un lugar especial de mi corazón, a pocos recuerdos desagradables en la “papelera de reciclaje” de mi mente, a muchos sentimientos encontrándose en este momento. Tengo ganas de cantar, de reír, de pintar, de saltar, de recordar, de llorar, de callar y escuchar lo que mi mente y mi corazón me tienen que decir.
Tengo miedo, esperanza, miedo, optimismo, miedo, vergüenza, miedo, amor y … ¿ya mencione que tengo miedo?. Tengo una sensación rara en mi estomago, tengo la mente en otro planeta, tengo dos vidas paralelas, tengo un mundo creado por y para mi.
Tengo todo lo anterior y más, pero a veces siento que no tengo nada.
sábado, 9 de enero de 2010
Culpa de mi Imaginación.
Mi amiga me acaba de recomendar ver "cabezas de muerte" y "Rec. 2" en el cine, y creo que no es mi amiga. Si fuera mi amiga sabría que soy de esas personas que sufre con las películas de terror, que en las publicidades ya no tiene mas uñas para masticar, que suda en las escenas de suspenso, que todo la semana posterior a la película tiene que dormir con la luz prendida. En conclusión: No soy una persona de películas de terror.
Me cuesta mucho, demasiado, entender a las personas que pagan una entrada al cine para estar aproximadamente 1 hora viendo imágenes de personajes que corren hacia el peligro, de chicas que gritan y gritan pero no hacen nada más, de chicos que mueren y dejan a la chica “sola y desprotegida”, de personas que son desmembradas por alguna especia de bestia cinematográfica. Me cuesta mucho, mucho, mucho, MUCHO.
Aunque luego de algunos años he llegado a la conclusión de que no es que esas personas sean masoquistas, es que yo soy una miedosa. Lo acepto y vivo orgullosa de ser una miedosa: odio la oscuridad en casa desconocidas, no puedo subir al techo de mi casa en la noche porque creo que un fantasmas o una bestia me atacara, me dan miedo los muertos en películas y en fotos, odio las criaturas de formas raras que comen humanos, no puedo ver series como “supernatural” porque dan de noche y tienen escenas muy fuertes para una miedosa como yo y, definitivamente, no puedo ver películas de terror.
Durante 3 años de mi corta vida he buscado una explicación de porque soy tan miedosa, la única coherente es que la culpa la tiene una parte de mí: Mi imaginación. Tengo 18 años y soy conciente de que personajes como Freddy Kruger o Zombies (que comen personas y las vuelven zombies) no existen, están en la película y las películas solo son películas. Por eso culpo a mi Imaginación, es ella la que cruel y despiadadamente me hace creer que Freddy aparecerá en mis sueños y por eso no duermo; la que me hizo dormir una semana con la luz prendida porque pensé que algún personaje de Rec. 1 (la cual vi forzada por otras personas) aparecen mágicamente en mi casa y me morderán y moriré y cosas así.
Por eso digo: no soy culpable de ser miedosa, solo soy culpable de tener una gran imaginación.
Me cuesta mucho, demasiado, entender a las personas que pagan una entrada al cine para estar aproximadamente 1 hora viendo imágenes de personajes que corren hacia el peligro, de chicas que gritan y gritan pero no hacen nada más, de chicos que mueren y dejan a la chica “sola y desprotegida”, de personas que son desmembradas por alguna especia de bestia cinematográfica. Me cuesta mucho, mucho, mucho, MUCHO.
Aunque luego de algunos años he llegado a la conclusión de que no es que esas personas sean masoquistas, es que yo soy una miedosa. Lo acepto y vivo orgullosa de ser una miedosa: odio la oscuridad en casa desconocidas, no puedo subir al techo de mi casa en la noche porque creo que un fantasmas o una bestia me atacara, me dan miedo los muertos en películas y en fotos, odio las criaturas de formas raras que comen humanos, no puedo ver series como “supernatural” porque dan de noche y tienen escenas muy fuertes para una miedosa como yo y, definitivamente, no puedo ver películas de terror.
Durante 3 años de mi corta vida he buscado una explicación de porque soy tan miedosa, la única coherente es que la culpa la tiene una parte de mí: Mi imaginación. Tengo 18 años y soy conciente de que personajes como Freddy Kruger o Zombies (que comen personas y las vuelven zombies) no existen, están en la película y las películas solo son películas. Por eso culpo a mi Imaginación, es ella la que cruel y despiadadamente me hace creer que Freddy aparecerá en mis sueños y por eso no duermo; la que me hizo dormir una semana con la luz prendida porque pensé que algún personaje de Rec. 1 (la cual vi forzada por otras personas) aparecen mágicamente en mi casa y me morderán y moriré y cosas así.
Por eso digo: no soy culpable de ser miedosa, solo soy culpable de tener una gran imaginación.
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